01 noviembre, 2006

Mi vida como Facha, (3ª parte)

Viene de la segunda parte


Tengo una duda, queridos míos: mi jefe es soltero. Bueno, creo que una vez le vi con una tía y pensé que podía ser su novia. Pero un colega del trabajo me hizo ver que no, que era su hermana, y me insinuó que nuestro jefe "cojeaba". Y no es porque se le haya visto por ahí con un tío, no. No es eso. A mí lo que me desconcierta es que mi jefe tiene barba, y yo me pregunto ¿Un gay llevaría barba? . Además, tiene pelo en el pecho y en las piernas (¡Como debe ser en un tío, depiladas de mierda!) Pero lo que de verdad me acojonó es que nos invitó a toda la plantilla de soldadores un día a comer en su casa, y nos hizo una paella ¡Si yo creía que las paellas solo la saben hacer las mujeres! Además, el cabrón hizo que me acordara de mi novia perdida en Valencia (ya sabéis...) Bueno, así que salí de dudas: mi jefe es marica, además porque nunca se pone el mono como nosotros para trabajar. Y me he dado cuenta de otro detalle: se lava las uñas; a mí y a mis compañeros nos gusta llevar mugre bajo las uñas, pero a él no. Vaya un maricón que está hecho. Desde que lo sé, no me ducho en la empresa. Mi padre me dice que lo haga en casa, pero que tenga cuidado y no diga ni pío, porque me podría despedir por "homófono", porque hago sonar el río cuando agua no lleva, y no sé qué más. Pero tal vez mi jefe no sea mariquita, por eso de la barba y el resto del pelo. No sé. Espero vuestras contestaciones, escuchando el himno y viendo una buena corrida... de toros.


...Anoche fui a urgencias. Joder, joder... Lo tengo que confesar, os lo tengo que decir porque si no reviento, reviento (y eso que también tengo los estantinos para reventar...) A eso de las 11 de la noche comencé a sentir un terrible dolor... "ahí". Pero no delante, sino detrás (soy muy pudoroso y no me atrevo a nombrar con exactitud el lugar donde la espalda pierde su casto nombre; como veréis no soy como vosotros, que os gusta alardear de ello, en público y en privado) Pos eso, que me dolía mucho esa zona que en vosotros es más grande que el Túnel de la Risa. ¡Jua, jua...! Ahora me río, pero no sabéis cómo me dolía. En cuanto se lo dije a mi padre, me dijo: "Ponte el chándal, que te llevo a urgencias". Eso sí, el chándal negro, no fuera que sangrar y... Nos fuimos a urgencias, mi padre y yo. Y una vez allí, mientras mi padre iba a Admón, dos hijoputas maricones me quitaron la ropa y me dejaron en bolas encima de una camilla. Me preguntaron qué qué me pasaba, y a mí no me dio la gana decírselo, joder, allí en pelotas delante de dos tíos que me miraban de arriba abajo (sobre todo uno de ellos, y abajo, solo mirando abajo, me cago en tó!). Como yo no decía ni mu, llamaron al doctor, y a dos enfermeros más, joder, todo tíos. Y va el doctor y resulta que es negro, americano, pero negro de New Orlins que te cagas. El doctor sale a hablar con mi padre y este le cuenta dónde me duele. Me sentí jodido y traicionado por mi propio padre, ahora sé como se sentía Caín, y las que pasó, el pobre. Los enfermeros me cogen a traición, de los brazos y las piernas y me dan la vuelta, mientras yo les llamo hijoputas-maricones-os voy a rajar. Y coge el doctor y me abre... "eso" con sus putos dedos, mirándolo detenidamente, joder, sintiendo sus dedos blanquísimos (el látex) hurgándome ahí, y le digo: "Hijo puta, qué haces ¿Te estás mirando al espejo? ¿A que es tan negro como tú?" Joder joder, anda que no estuvo mirándolo bien. Y va el desgraciao y dice: "Hay que afeitar". No me jodas; no sé cómo a vosotros os complace tanto mirar "eso" y que os lo miren, con el asco que da. Y va un enfermero y me dice que me ponga a cuatro patas encima de la camilla. Sí hombre, y qué más... Y viene otro con una navaja de barbero. Joder qué vergüenza... Y mi padre, que pasa a preguntar, va y me pilla en esa postura, y también un conserje que venía a preguntar por uno de los ATS, y una enfermera que pasa también para decirle no se qué al doctor de los huevos... Todos me vieron así, qué marrón... Pero marrón-marrón de los marronazos...Total, que me quitan las mis barbas y me echan vaselina. Joder, que esto no me puede estar pasando a mí, joder... Y el doctor vuelve a abrirme y comienza a meterme un dedo. ¡Negro marica!, mientras me dice que está explorando, qué exploras, si ya no hay selva y no llevas hueso en la cabeza. Sí Bwana..., dice el mamón. Bueno, ahorro detalles que seguramente os excitarán, mentes enfermas. Total, que me dan el diagnóstico: tengo un Forum- Culo. Y eso es por culpa de sentarme a escribir para este Forum. ¡Que luego digan que no es una enfermedad que se pega! ¡Por el teclado la he pillado yo, y solo con mirar esta pantalla! Vosotros estaréis encantados si os sale en el susodicho, un Forum-Culo, pero yo no. Yo no soy marica, soy muy macho-muy macho. Y ahora, por culpa de vosotros, mi padre está cabizbajo, por haberme visto en aquella deshonrosa postura, que ni de ponerse su chándal dominguero tiene ganas. Además ¿Para qué os cuento esto? ¡Si ni siquiera me insultáis! ¡Sois escoria! Mejor me voy a ponerme hielo.

22 comentarios:

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